Allez on s'y jette....


Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
es au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !




Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !



J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".



Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche


Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !


Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Cinq cannibales viennent d'être embauchés à EDF.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
" Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne...
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit :
" Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue? "
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
" Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage? "
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
" C'est moi ".
Le chef des cannibales :
" Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines, on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!! "
____________________________________________

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
____________________________________________

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
____________________________________________

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
____________________________________________

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
____________________________________________

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
____________________________________________

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
____________________________________________

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
____________________________________________

Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile
____________________________________________

Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
____________________________________________

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .
____________________________________________

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Elles sont toutes excellentes!!!!!!

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer
>que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en
>charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied
>de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la
>personne était
>déclarée morte. C'est donc de là que vient l' appellation de
>"croque-mort".
>Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge
>(comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit
>des temps.
>Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de
>nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation,
>discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église,
>sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières
>victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une
>maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on
>lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure
>des suites de l'opération.
>Là, je suis certain(e) que vous me voyez arriver avec mes gros
>sabots !
>Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec
>précaution le premier "membre" inférieur qu'elle put trouver.
>
>Alors ?
>
>Alors ???
>
>Alors ?????
>
>Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances,
>qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de ... "pompe
>funèbre" !

VDO le célèbre fabriquant d'instrument pour voiture entre autre vient de sortir un nouveau modèle de compteur pour la France, celui est homologué par les autorités "compétentes"

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes,

>et bien NON!

>Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en

>86

>(l'année de la mort de Coluche).

>Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children- ou -ça,

>c'est vraiment toi-

>ni entendu parlé de schtroumf.

>Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

>Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders

>(2 doigts coupe-faim)

>et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets

>(fond dans la bouche pas dans la main).

>Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de

>Grosquik à cause de son embonpoint

>remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

>Et ils n'ont jamais joué à la console Atari,

>au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad.

>Ils ne connaissent même pas Pac Man.

>Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

>Ils te rient au nez quand tu leurs

>dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur

>et que les écrans n'avaient qu'une couleur.

>Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de

>45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

>Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,

>ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas

>expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait

>regarder la TV en noir et

>blanc.

>Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!

>Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger

>que représente un Golgoth.

>Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan,

>ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

>Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que

>le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est

>seulement un objet de déco rétro.

>Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et

>Mickaël Jackson a toujours été blanc.

>Ils ne te croient pas quand tu leur dis que

>Yannick Noah a été un joueur de tennis avant

>et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

>Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

>Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

>Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant

>qu'ils jouent à la Playstation 2,

>que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

>Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année

>Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

>Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

>Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant : Putain de

>merde, mais c'est vrai en plus.

>Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens

>du show biz sont plus jeunes que toi.

>Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou

>dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac

>Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es

>obligé(e) de ranger ton linge toi-même.

>Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou

>plusieurs gosses.

>Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

>Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus

>marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon

>t'as pas trop d'avis sur la question).

>Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si

>tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.

>Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui

>par rapport à ce que t'avais à l'époque.

>

>

>Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien

>arrosée (si si, avoue-le).

>Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en

>te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite

>déprime comme toi, en pensant au temps qui passe :

>Allez, au revoir ami VIEUX ! Allez encore un coup de vieux, La VIEILLESSE

>c'est quand :

>Faire l'amour dans une voiture est absurde.

>Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.

>6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à

>laquelle tu te couches.

>Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.

>Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions

>météorologiques.

>tes amis se marient et divorcent.

>Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les

>jours.

>T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.

>Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.

>Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.

>Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu

>d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.

>Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.

>Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.

>Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.

>Et le plus important :

>Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe

>qui ne s'applique pas à toi

>et, pour te venger,

>tu donnes l'adresse de ce blog à tes amis pour que, eux aussi,

>ils se rappellent qu'ils sont vieux.

>

>

Comment appelle t'on une blonde avec les jambes écartées dans une chambre?




































Un humidificateur.....

Enquête au Paradis.

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre. Après avoir murement réfléchi, ils arrivent à la
conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord gouter les
drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé
qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les
différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après,
les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la
porte et demande au premier :

- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur...

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son
papa.
"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?» Embarrassé,
le père s'en tire par une pirouette :
"Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu, de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
"Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella.
Le gamin rentre chez lui "heureux" .

Ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.


Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond: «Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux

billets d'Euros.
Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que

cette coupure n'existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie

pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
"Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?"

La pensée du jour.....

De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n'est pas
nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..

Mais... (Réponse féminine)

- De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin
compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc
tout entier...

A table une petite fille demande a son père:
-"papa pourquoi l'hiver tu as toujours la peau rouge? "
-"ben c'est sur ma mobilette il fait tres froid".
-"et pourqoui l'été elle est toujours rouge aussi? "
-"ben c'est a cause des coups de soleil. "
La mere prend la bouteille de pastis la passe a sa fille et lui dit:
-"tiens donne la mobilette a ton père."

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.

C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.

A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite.
Il y a 6 étages.
A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez soit choisir un homme sur l'étage où vous vous trouvez, soit monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au 1er étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.

Au 2ème étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au 3ème étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.


La femme se dit « waow ! ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..


Elle arrive au 4ème étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire. Malgré tout, elle continue et monte au 5ème étage. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au 6ème étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.

Merci de votre passage au Magasin des Maris....

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Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le 1er étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le 2ème étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs,les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d' un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
> Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!"
> "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
> "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
> "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
> Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle...
> "Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."

ps : mes amies blondes ne sont pas comme ça!!!

La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les Vraies questions.

Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites

Et un coca ... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10

Et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

ami routier ces pour toi:
un routier prenna un jeune asiatique sur la route,
il s'arréte pour passer a l'acte la jeune femme d'accord,
il tira les rideau de la cabine et monta dans la couchette,
la jeune femme se désabilla et commenca a s'enduire d'huile,
le routier lui dit:
-ces quoi sa ????????
- ces la coutume asiatique a chaque fois faut mettre cette créme
le routier donc prena sa gourmette est s'entoura le morceau avec,
la jeune fille lui dit:
-ces quoi sa?????
-ces la coutume lorsque sa glisse il faut mettre les chaines.

du lourd!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"

"Un coup de chance", dit la dame

"Oh non juste 30 ans de métier madame. "

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g

" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

" 3kg 800! "dit-elle.

" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'
aller le peser.

"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant

"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?

"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!!!!!!!!!!

C'est l'histoire d'un petit lapin en foret qui voit un serpent et lui dit bonjour chef le serpent continue et se demande pourquoi deuxieme jour pareil le troisieme jour aussi et le serpent dit au lapin pourquoi tu m'appelle chef bah tu rampe tu baves et t'as pas de couille!!!

pas mal du tout je vois qu'on s'éclate bien a+!!!!!!!!!!!!

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique(1) ou endothermique(2) »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

ok mais excuse je n'ai pas tout saisi a+!!!!!!!!!!!!!!

Elle est belle la France:
Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale :
- M. Seguin
- M. Legros
- M. Branlay
- M. Carel
- Mme Ségolène Royale
- M. Sauter
- M. Papu
- M. Genet
- Mme Mady
- M. Jospin
Si cette liste ne vous dit rien, relisez-la du bas vers le haut en laissant tomber les titres ...
Et vive la France !

pas mal ton histoire

pas mal du tout mais faut la comprendre fin faut lire jusqu'a la fin

bien, merci jessica :